Вини_Пух с Пятачком очень часто заходили в гости к Кролику...Сначала вели себя как свиньи, потом как кролики....

ила басскетболлный мячик;мама Тани тоже плачит-сомневается, что мячик!

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...

Покупая лицензионный Windows ты финансируешь войну в Ираке!!!!!!!!

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Тест на сообразительность - почему у американских полицейских фуражки восьмиугольные, а у наших круглые?
- Это потому, что их полицейским еще можно при помощи гаечного ключа головы поотвинчивать, а у наших уже все...резьба сорвана!

Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".

--------------------------------------------------------------------------------

Солдат знай, что ты охраняешь сон того парня, который спит с твоей девушкой.

--------------------------------------------------------------------------------

Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это интеллектуал.
А если в Европе кто-то интересуется американской культурой, то это придурок недоразвитый.

--------------------------------------------------------------------------------

- Чего боится Николай Валуев!?
- Да ничего!.....кроме зеркала....

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут внимательнее.

--------------------------------------------------------------------------------

Вчера зашел разговор с девушкой о фильме Перл-Харбор. Спрашиваю:
- Смотрела?
Говорит, что не помнит, просит рассказать, о чем. Начинаю рассказывать о налете японцев на военно-морскую базу США, о том, как их там разгромили, и т. п. Она смотрит на меня и в конце говорит:
- Это там, где два парня любили одну девушку? Так надо было с этого и начинать!

--------------------------------------------------------------------------------

- Внутри аквариума царапины....
- ???
- ОНИ ПЫТАЛИСЬ БЕЖАТЬ!

--------------------------------------------------------------------------------

Новости: вчера чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами - обе скончались на месте.

--------------------------------------------------------------------------------

Приехали как-то семьи Януковича и Ющенко в Америку на приём к Бушу. На банкете Ющенко просит Януковича:
- Стырь пожалуйста для меня серебряную ложечку.
- Извини пожалуйста, Витька, но не могу, сам взял, ещё заметят.
Тогда Ющенко обрашается к Бушу:
- Джордж, вы знаете на Украине есть такая фишка, вот смотрите: я беру серебряную ложечку, кладу её себе в карман, но она не у меня, а у Януковича.

--------------------------------------------------------------------------------

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу... 

--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц заложил ногу за ногу.
Через 2 часа Ногу Заногу арестовали.

--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц бежал вприпрыжку.
В Припрыжке давали пиво.

--------------------------------------------------------------------------------

-Штирлиц вы еврей?-спрсил Борман
-Да русский я, русский-возмутился Штирлиц

Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных господ. Голосование без нарушения девственности фракции, групповое голосоваие, игры со сменой ориентации, гневно-оральные выступления,
массаж спикера, проведение нужных законопроектов без резинки. Трансвистит по желанию клиента крупные суммы за рубеж.Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
- Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
Вовочка:
- Член.
- Но это же не сосуд!
- Сосут, еще как сосут!

Рейтинг(2.3)     
      Голосов:15 Прислал:  iD'Zer

 
ни смешно так себе 50/50 рассмешили обхохотался 

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница нарисовала на доске персик, и спрашивает деток:
- Что это такое я на доске?
Один Вовочка руку тянет.
- Ну, Вовочка, отвечай.
- ЖОПА !!!
Учительница в слезах бежит за директором. Директор приходит и говорит:
- Вот, что это такое ? Учительницу не слушаетесь, донимаете ее. Вот, пожалуйста, кто-то даже на доске ЖОПУ нарисовал !!!

Рейтинг(2.3)     
      Голосов:6 Прислал:  iD'Zer

 
ни смешно так себе 50/50 рассмешили обхохотался 

--------------------------------------------------------------------------------

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать
время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответственно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Сатурном и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? -
спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой лэптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать.
Программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов...

Глеб, 3 года.

Глеб едет с родителями в машине. Перед светофором рядом с ними останавливается джип.
— Папа, как эта машина называется?
— Джип.
— Красивая! А почему ты не купишь такую?
— Потому что у меня нет денег, она слишком дорогая.
Подумав немного, Глеб говорит:
— Папа, нужно больше зарабатывать.

--------------------------------------------------------------------------------

Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом... 

--------------------------------------------------------------------------------

Из Лондонского зоопарка сбежал слон. Звонок в зоопарк на следующий день.
- Сэр, у меня на лужайке перед домом какое-то огромное животное рвет хвостом траву!
- И что оно делает с этой травой?
- Сэр! Вы мне не поверите!!

Из динамиков голос водителя:
- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.

--------------------------------------------------------------------------------

- Мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная – всем одно и тоже дарит! 

--------------------------------------------------------------------------------

- ...С работы прихожу в 23:00. Еще час -- на умыться и поужинать. В общем, к полуночи я уже практически созреваю для секса. Но приходится ждать еще час, пока моя дражайшая половина дочитает вашу газету.

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать. 

--------------------------------------------------------------------------------

- Папа, папа, я кушать хочу!
- Я в твои годы хотел стать космонавтом! 

--------------------------------------------------------------------------------
Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена- отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
-Давай сожрем ее , гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
-Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!! 

--------------------------------------------------------------------------------

Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы ее уже никогда не бросите... 

--------------------------------------------------------------------------------

Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение. Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться. Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.

Почему стиральную машинку можно купить а на гладильной нужно женится? 

--------------------------------------------------------------------------------

- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку «Колы», открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!! 

--------------------------------------------------------------------------------

Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ...